Pozdrav svima.
Kako ste? -Hvala.
Hvala.
Hvala. -Dobro došli.
Puno hvala. Slijedi u ovoj nevjerojatno uzbudljivoj epizodi:
mlada žena mijenja kotač,
starija žena pije pivo,
i Richard gleda u knjigu. -Pogledajte to.
Međutim, počet ćemo sa snimkom Jamesa Maya koji je u svojim 80-im.
Što? -Ne, oprostite.
Počet ćemo sa snimkom Jamesa Maya o 80-im. -Hvala.
Osamdesete su bile doba veličanstvenog pretjerivanja,
Gordon Gekko i veliki jastučići za ramena kao i nevjerojatni superauti.
Nesumnjivo najveći od njih bio je ovaj.
Ferrari Testarossa...
bila je pretjerivanje na kotačima.
U svome izgledu, stasu,
a čak i veličini.
Kad je ovaj auto izašao ljudi su bili užasnuti koliko je širok.
Ne mislim širok kao Del Boy nego na njegovu pravu širinu.
Bio je ogroman! Posebice otraga. I zračio je karizmom
iz svih ovih panela s rešetkama.
Neupitno je bio jedini auto koji je mogao glumiti u Porocima Miamija.
U stvari, Enzo Ferrari je toliko volio tu seriju
da je zvijezdi serije, Donu Johnsonu, poklonio Testarossu.
A Don je bio samo vrh ledenjaka poznatih osoba.
Rod Stewart ga je imao, Elton John, Mike Tyson,
OJ Simpson ga je imao. I vjerojatno je nosio vozačke rukavice.
Cijena ovog auta kad je došao u prodaju 1985. bila je 62.666 funti.
To je, kao što znate, broj zvijeri.
A kada stisnete njegov 5-litreni V12...
Mogao je voziti 290 km/h.
To je bila zapanjujuća brzina za ono doba.
Imao je brzinu i bazu obožavatelja poznatih osoba.
Ali Testarossa nije bila ono što biste nazvali politički korektnim.
Prekidači za prozore skriveni su ovdje na središnjoj konzoli.
Na mjestu na kojem očekujete da se nalaze, tamo je ogromna pepeljara.
Da su tu stavili ogledalo, imalo bi dvostruku svrhu.
Ako su 80-e bila doba pretjerivanja, onda je ovo savršeni auto za to doba.
Bojim se da vam je g. May potratio vrijeme
zato što to nije ultimativni superauto iz 80-ih. Ovo je.
Za samo pretjerivanje, ništa nije ni blizu Lamborghiniju Countachu.
Pored njega Testarossa izgleda poput obiteljskog kompakta.
Ako mislite da je Ferrari širok, ovaj je još širi.
I Testarossina vrata se nisu ovako otvarala.
Ova verzija Countacha, LP5000, predstavljena je 1985.
samo da Testarossu vrati na svoje mjesto.
Ima 48 ventila, 5,2-litreni V12 motor
koji može odvesti Countacha do 300 km/h, ili preciznije, brže od Ferrarija.
U svoje doba to je bio najbrži serijski auto na svijetu.
Ima haubu od kevlara, stražnje gume široke kao valjak za cestu.
Pravi ultimativni super auto.
Ovaj nevjerojatan stroj
došao je iz tvrtke koja nema ni upola resursa kao Ferrari.
Dat ću vam primjer. Auto možda izgleda super aerodinamičan, poput rakete.
Ali zapravo nikad nije bio u zračnom tunelu. Nisu si to mogli priuštiti.
Umjesto toga su vozili prototip po autocesti
s komadima vune zalijepljenim po autu.
Sviđa mi se to!
Bok. Evo ga dolazi.
Gubitnik. Gospodin Srebrna Medalja.
Problem s tim Lamborghinijem je da puno priča, a malo radi.
Najbrži auto na svijetu, malo sutra!
Čak je i Lamborghini priznao da su imali blago modificirane aute kad su testirali
performanse. Skinuli su retrovizore i smanjili mu težinu. Prava muljaža.
Po meni je bit superauta da budu ultimativni.
Nije bitno u kojem pogledu, ali mora biti ultimativno.
A ovo je ultimativni auto za postere u sobi.
Kad sam ga prvi put vidio kao dijete, zapalio mi je plamen u srcu.
Kad sam ga danas vidio, kao srednjovječan čovjek,
taj isti plamen se ponovo zapalio.
Poslušajte tu buku!
Kao pucnjava iz pištolja!
Problem je što Lamborghini Countach ustvari nije auto.
Nije za vožnju, ali ovaj jest.
Ima pravi prtljažnik, spremnik goriva pristojne zapremnine,
ima udobna sjedala. Kao razarajući trkaći auto.
Naposljetku smo se zaustavili kako bi se mogli nastaviti svađati lice u prsa.
Koči. Genijalno.
Na liniju. -Da.
To nije... To previše ne pomaže.
Ne vidiš iza, zar ne? -Samo želim biti jako precizan i možeš mi pomoći s tim.
Ovo dvoje ti smeta. Zato su prve verzija auta ima periskop.
Imam bolju ideju. Mogu napraviti kul stvar. Ako sjedneš ovdje...
Možeš ga ubaciti u rikverc...
Pregazit ćeš si nogu. -Bez okretaja. -Kreće se? -Koliko je to kul? -Da, da.
Izgledam prilično kul. -Dobro ti ide. Dobro ti ide.
U autu sam... -Malo ulijevo. -Što? -Malo ulijevo.
Kao da gledam s boka helikoptera u Vijetnamu. Toliko je kul.
Prije nego smo stali sam objašnjavao gledateljima kakva prevara je ovaj auto.
Stražnji spojler nema svrhu osim usporavanja auta
i podizanja prednjeg kraja pri velikim brzinama. -Još gore jer je ilegalan.
Nisu imali novca za homologaciju. Sastavili bi auto u tvornici,
odvezli ga na parking i onda bi ga čovjek s bušilicom pričvrstio.
Doslovno. I to mi se sviđa kod njega. -Na parkingu? -Da, tamo su ga dovršili.
Recimo gledateljima kako su ručice za žmigavce na tvom autu s Morris Marine.
A to da su električni podešivači retrovizora s Austina Montege?
Nadao sam se da to ne znaš. -Znam. -Rod Stewart je imao Testarossu.
Rod Stewart je imao Countach. -O, da.
Nismo se mogli ni o čemu složiti pa smo se odlučili za intelektualniji pristup.
Tako što smo organizirali utrku ubrzanja.
Na papiru je Lamborghini definitivno brži.
Ali kao što smo ustanovili, Lamborghini je malo
muljao kada je riječ o performansama u to doba.
Sad ćemo napokon saznati pravo stanje.
Međutim, na startu smo se nečega sjetili.
Ovo su privatni auti, zar ne? -Tako je.
Testarosse loše podnose startove jer im se zna raspasti diferencijal.
Koliko košta novi diferencijal? -26.000 funti.
Drago mi je što si to spomenuo. I ovakvi auti loše podnose startove iz mirovanja.
Ima ogromne stražnje gume. Kvačilo se može spržiti i
uništiti kućište mjenjača. -Koliko to košta? -36.000 funti.
To je sveukupno 62.000 funti rizika.
Znam. Napravimo nešto što inače ne radimo, leteći start utrke ubrzanja.
Da, i ja to želim! Oduvijek sam želio probati leteći start utrke ubrzanja.
Iz nekog razloga, s ovim autima to mi je draži izbor.
Kad se upali zeleno svjetlo, obojica ćemo nježno krenuti.
A na bijeloj liniji ćemo stisnuti gas do kraja.
Leteći start.
Pređemo liniju i gas do daske!
I krenuli su.
Bježi mi.
Kakav izvanredan osjećaj!
Ljuti Countach!
140 km/h.
Evo vam ga. Bik je isprašio konjsku guzicu.
Čak i kroz taj smiješno mali prozor izgledaš samozadovoljno.
I jesam jer sam pobijedio. I to je bitno.
Bitno je, to je ono što me živcira. Stvarno je bitno.
Legendarni auti. To su legende.
Nevjerojatno. -Bila je privilegija voziti ih. -Posebno.
Zaboravili ste spomenuti nekoliko stvari u prilogu.
Upravljanje na Countachu kao da je zabetonirano,
kao i ručica mjenjača, kao i papučice. Upalite li klimu
imat ćete osjećaj kao da u vas puše zadihani pas.
U pravu je. -Ti isto šuti jer je tvoju debeljuškastu Testarossu
vozio čovjek iz Poroka Miamija koji je imao zavrnute rukave na sakou.
Vojvoda od Edinburgha to ne radi, zar ne? Earl Haig to ne radi. -Čekaj malo!
Što je? -Time što si napao te aute, uništavaš osnove
svega što volimo i smatramo dragocjenim. -Sad je vrijeme da ih
uništim malo više kad vidimo koliko će biti spori na Eboladromu.
Kreće uz proklizavanje kvačila i uz dim.
Mokro je. Pogledajte kako bježi i zabacuje.
Krenula je prema Nije.
Gleda ručicu mjenjača da slučajno nije otpala. Rukavi su spušteni.
Pogledajte kako se naginje. Idemo. Bori se s volanom u ovom zavoju.
Još naginjanja dok dolazi do Vaše reklame.
Stvarno je izbjegni, sagni se, spusti se i zaroni.
Kao da gledam graničar samo sporije i manje zabavno.
Još jedan pogled na ručicu mjenjača. I sad gazi taj 12-cilindrični motor.
Jedri prema Staričinoj kući po mokrom.
Sumnjam da uživa u ovome. Jako kočenje.
Pažljivo ulazi u ovaj zavoj. Je li stala? Nije, i dalje se kreće.
A sad kreće prema Trafostanici.
Stvarno ima dobar zvuk.
Ustvari, jako dobro. Naginje se poput Rolls-Royce Cornicha.
Ostalo je još samo Polje ovaca. Drifta kroz zavoj!
I prolazi kroz cilj.
Luda je. -Apsolutno luda.
Ne bih driftao u Testarossi ni za što u svijetu.
Tehnička stvar koja bi mogla zbuniti gledatelje. Rekao si,
Buka iz "ravnog" 12-cilindraša, što je donekle u pravu,
ali ja sam rekao V12 što je isto ispravno jer to nije bokser motor.
To je "ravni" V12 motor pod 180°. -Doslovno me ne zanima. Ravan je.
Ravni V12. Sad je vrijeme da vidimo kako će Lambo odvoziti.
Bolji start za Countacha,
utiskuje svoje široke stražnje gume u natopljeni asfalt.
Stvarno je mokro. Na brzinu provjerava je li u brzini.
Polako ulazi u drugi zavoj na ravnini.
Stišće gas prema Vašoj reklami.
Abbie ovaj tjedan ne mora u teretanu.
Sve vježbe će odraditi u Lambu.
Skreće što jače može. Stražnji spojler ne radi apsolutno ništa.
Mislio sam da će ovdje poletjeti!
Kreće neumorna borba prema Staričinoj kući.
Kroz kišu. Čini mi se blago kočenje na središnjici.
Slijedi jako kočenje i mijenjanje u nižu brzinu.
Na niskim okretajima zvuči poput bijesnog traktora.
Po mokrom kreće prema Trafostanici.
Ima još bolji zvuk od Ferrarija.
Genijalno. Još samo dva zavoja. Hoće li driftati kroz Polje ovaca?
Ovdje malo bježi, ali hoće li kroz Polje ovaca? Ne i prolazi kroz cilj!
Hrabro.
U redu.
Da vidimo gdje će završiti na ljestvici. Prvo Lamborghini.
Čekaj, to je dno ljestvice. -Neće sigurno biti na vrhu.
Pogledaj, 30. mjesto. -Brži je od Ford Fieste.
To je prilično dobro. -To je tragično sporo!
Bilo je to jako davno!
Ne izgleda dobro, zar ne? -Honda Civic, Ford Focus, svi su brži.
Jedina dobra stvar je što Testarossa ne
može biti puno sporija od toga. Da vidimo.
Moj Bože! O, Bože!
Brža je od Upa! Oba auta su vozila po mokrome pa je to fer usporedba.
Rekao bih da si luzer. -Moramo se suočiti s činjenicama.
To su dva jako spora auta,
ali barem su skupi i grozni za voziti.
Vrijeme je da zagrizemo kolač rasprave
u kafiću razgovora
na uglu Ulice razgovora.
Nakon 36 takvih fora nam ponestaje ideja. -Postaje očajno.
Ima li ovdje mladih ljudi koji se nadaju da će jednog dana voziti?
Misle da budućnost drži Ferrari za vas, Lamborghini.
Bojim se da ne. Tvrtka u Aberdeenu odlučila
je da će budućnost ovako izgledati. -O, Bože.
Stvarno? -Jesu li električni?
Naravno da su električni. Domet im je 56 km. To su složivi auti.
Funkcioniraju poput ljudske stonoge?
Ne baš tako. -Ne.
Ne. Mislio sam da su svi spojeni zajedno.
Da, spojeni su. -Čekaj. Što ako si u sredini?
Što ćeš napraviti poželiš li ići drugdje nego prvo vozilo?
Još gore od toga. Ako si u sredini i poželiš negdje ići, nećeš imati kotače.
Ostat će pričvršćeni na prednje i stražnje vozilo. -Nema dovoljno kotača.
Izgleda smiješno. Ako se prednji i stražnji dio odvoje neće imati kotače.
To je optička iluzija, stražnji kotači su uvučeni. Ima kotače.
Što ako se nalaziš u stražnjem, a prednji vozi Richard Hammond?
Bio bi prestravljen. -U redu.
Tako je. Mislim da ne razumijete kako to funkcionira. -Ne razumijemo.
Moram provjeriti. Prilično je komplicirano zato me poslušajte.
Zamisao je da su ti auti posvuda da ih ljudi mogu koristiti.
Po noći se čovjek vozi okolo u zelenome
i skuplja ostale iza sebe. On je poput onih ljudi
na aerodromima, s kolicima kojih skupi 3 km
u zabije vam se u gležanj. Tako to radi. -Sve ih pokupi?
Recimo da se vratiš kući navečer u svom autu,
a idućeg jutra ga nema jer ga je neki tip pokupio? -Da.
To neće funkcionirati jer je većina putovanja s autom dvosmjerna.
Dođeš negdje i moraš se vratiti. Osim ako ne voziš za Dignitas.
Za to bi bili dobri. -Možda je to Dignitasova
služba za naplatu potraživanja.
Pokušat ću shvatiti kako funkcionira. Prilično je komplicirano.
Ima dijagram tijeka koji objašnjava kako to radi. Pokažite ga.
Evo ga. -Shvaćam! U leđa vas ubode ogromna vilica, aktovka,
zatim se zabijete u 1 i 2/3 auta koji postanu pola auta
koji se zabije u sliku vlaka... Ovo uopće nema smisla!
Čekaj malo. Pogrešno si shvatio. Uđeš u dva auta,
ali odvezeš se u samo 3/4 auta. Odeš na stanicu jer vjerojatno negdje ideš,
ali putem ti ga netko uzme i vrati ga. Kad dođeš na stanicu više nemaš auto!
To ne funkcionira! -Ne, ono što žele reći je
da će budućnost biti jako nezgodna. -Tako se čini.
To je ono što govore. -Imam strašno dobru ideju.
Želim vam to objasniti kao u odboru.
Što ako bi imali vlastiti auto? Možemo ga kupiti ili iznajmiti,
ali to bi bio naš auto. I onda... Znam da je ludo.
Postoji vrlo dobra šansa da bi bio na onom mjestu gdje ste ga ostavili
kad ste se vratili po njega. -Svi u publici ste ostavili aute na parkingu?
I dalje će biti tu... -Točno tako! -Neće ih pokupiti nasumični stranac.
Zamisli ovo, izađeš i auto ti je još uvijek tu. Genijalno. -Pojasnit ću.
Što ako bi mogao voziti aute na čarobni sok?
Treba 2-3 minute da ga nadoliješ i možeš preći stotine kilometara.
Kakav čarobni sok? -Može se izvući iz zemlje. -Od čega je načinjen?
Zgnječenih škampi.
Sve to zvuči malo nevjerojatno. -Iskušajmo tvrtku iz Aberdeena
da vidimo tko će više biti u pravu. Mogu li razgovarati o Robertu Kubici?
Poljski F1 vozač, ovo je njegova slika.
Prije osam godina doživio je groznu nesreću vozeći reli iz zabave.
To je bio njegov auto. Vidite da se zaštitna ograda zabila u auto.
Polomila mu je svaku kost na desnoj strani tijela, od pete do ramena.
Obavljena je 7-satna operacija kako bi mu prišili ruku natrag
i još 17 operacija nakon toga. Ruka mu i dalje ne funkcionira kako treba,
ali ovaj tjedan se vratio u F1 bolidu. Moram priznati da je to genijalno.
Kakav čovjek! -Odlučnost.
Poput...
Marka Webbera, australskog F1 vozača, bivšeg vozača.
Poželio mu je dobrodošlicu u F1 s porukom: Poljak se vraća,
baš je ratoboran i uporan kreten. -Iskreno, za Australca
to je prilično plačljivo i sentimentalno. -Da, on je kreten.
Siguran sam da znate da se puno toga događa
s električnim autima, samovozećim autima i budućnosti prijevoza. -Da, uočili smo.
Samo želim nešto što će spriječiti stvari da padaju pored sjedala u vožnji.
Želim svoj trenutni auto, ali napravu koja će to sprječavati.
To je sve? -To je sva tvoja ambicija? -Tako je.
U ovom razdoblju temeljitih promjena u posjedovanju,
upotrebi i funkcionalnosti auta... -Da, to je sve što želim.
Kažu da je opasno slati poruke u vožnji. -Da.
Vozim se i ispadne mi mobitel.
Morate podignuti sjedalo, lice vam se zgnječi, očajnički gurate ruku,
gurate je, a na rukama vam se guli koža. Dohvatit ću ga, dohvatit ću ga.
Poput odlučnog veterinara. -Tako je! Tako je!
Ne baš tako. -Hajde, krtice, rodi. Rasprsnula se!
Zašto ne bi imali... Pokazujem s ove strane jer smo Britanci, ali nebitno.
Komad materijala koji će spriječiti stvari da propadaju.
Koliko teško to može biti? -Znam na što misliš, to je problem.
Pogledao sam ispod sjedala svoje 911-ice, sjećaš se toga,
pronašao sam 8 pari naočala koje sam već zamijenio. -Tako je.
Tamo budu ključevi od kuće, poluge, rođaci.
Naposljetku vam nešto ispadne. Čim vam nešto ispadne, odmah pomislite
da vam to stvarno treba pa morate stati. Ne možete to nikako dohvatiti.
Morate otići otraga i ne možete pravilno prići pa morate ovako gurati ruku ispod.
Uvijek ima nešto što ima osjećaj na dlakavu sluz.
Istina! Vidio sam to! Uvijek je tamo. -Poput dlakavog tumora.
I mekan je. Uvijek ima nešto takvo
i uvijek se nalazi na onome što ste izgubili.
Sveti gral će se vjerojatno pojaviti ispod nečijeg sjedala. -Hoće.
Ako svi večeras pogledate ispod sjedala u vašim autima,
pronaći ćete dovoljno sitniša da platite Brexit.
Moglo bi uspjeti. -Mogli bi platiti većinu. Tko se slaže sa mnom?
Da. -Pogledajte, ljudi plješću.
Barem trojica su pljeskali mojoj ideji.
James? -Što je? -Zanimljive vijesti. -O, Bože.
Kako to misliš, O, Bože? -Kad god netko od vas dvojice spomene zanimljive
vijesti, to bude nešto o ratu. -Ne, ne radi se o ratu.
Ovo su zanimljive vijesti o brzini različitih ptica.
To je još gore! -Volim to. -Već smo o tome razgovarali?
Raspravljaju o tome otkako je on rekao da je izmjerio brzinu leta goluba
od 40 km/h. -Istina. Vozio sam se pored njega i vozio je 40 km/h.
Švicarska kamera za brzinu snimila je patku. Aktivirala je kameru.
Pogledajte sliku. -Pogledajte to! -Uslikala je patku.
Koliko brzo je letjela? -52 km/h. -To je prilično nevjerojatno.
Ja bih rekao da patka leti 32-35 km/h.
To nije nevjerojatno niti je zanimljivo. -Jest!
To je komad znanja, Hammonde! Kako svijet može biti siromašniji
ako je više znanja u njemu? -Tako je. -Zato što je to znanje
čudno i neobično i nikome ništa ne znači.
Nećeš nam se rugati kad završiš kao zabavljač u Swindonu,
a Jeremy i ja ćemo si mahati sa super jahti
zbog globalnog uspjeha naše serije Jamesova i Jeremyjeva Brzina ptica.
Bit će ogromna. -Tko bi to gledao? -Tko bi gledao brzinu ptica?
Tko želi gledati njega kao zabavljača u teatru? -Ja.
Ne! Nikada!
Mislim da je to bio kraj Ulice razgovora. -Mislim da jest.
Svi smo se složili da volimo sportske kompakte.
Sviđa nam se što su praktični, jeftini za vožnju, za održavanje,
ali i dalje voze brzo kao sumanuti. -Postoji nova klasa malih
sportskih kompakata. Da bi saznali koji je najbolji, odveli smo Grand Tour
na ono ondje polje.
Startna točka našeg testa bila je naša staza u Oxfordshiru.
A ovo su naši auti.
Uzeo sam novi Volkswagen Polo GTI koji ima 197 KS.
Richard Hammond je uzeo Ford Fiestu ST
koja također ima 197 KS.
James May je uzeo novu Toyotu Yaris koja ima smiješno ime.
Grmn.
Grmm-nn... Grmn. Kako se to izgovara? Grmm-nn...
Grumuna. -Nije Grumuna, nema A na kraju.
Piše Grmn. -Smiješno ime. -Što znači Grmn?
Gazoo Racing Meisters of the Nurburgring.
Tvoje omiljeno mjesto! -Ondje je razvijen. -A što je Gazoo Racing?
Gazoo Racing je Toyotin trkaći odjel. Izradila ga je mala skupina ljudi
koji su predano radili više od dvije godine kako bi napravili savršeni
sportski kompakt. Ojačana karoserija, kraće opruge, SACHS amortizeri.
Ima kompresor, posebne kovane felge, posebne gume i očvrsnutu balans štangu.
Ima drugačiju letvu volana od standardnog Yaris. Prava tehnologija
sportskih kompakata. -Moj auto košta malo preko 21.000 funti, a tvoj?
Malo manje od 20.000 funti. -Preko 26.000 funti.
Vrijedi svakog novčića jer je to propisno razvijeni sportski kompakt.
Nije lijep auto. -Mislim da jest. -Kao da je stavio šminku na jedno oko.
Pomalo ludu šminku, kao iz grupe Kiss. -Kao kad se moje kćeri ujutro spremaju.
Jesam li gotova? Gotova si. -Ti imaš smeđi auto.
Nije smeđ! -Jest. -Tako je. -Nije, to je boja gljive.
Kamerman se razumije u boje. Je li smeđ? -Definitivno je smeđ.
Boje gljive je!
Odlučili smo umjesto svađanja o tome koji je auto najbolji,
odraditi prave testove počevši s potjerom.
Svatko od nas je bio jednako međusobno udaljen i pravila su bila jednostavna.
Kad vas pretekne auto od iza, James ispada.
Zašto ja krećem sa šljunka u zavoju, a vas dvojica s asfalta?
Imaš li kontrolu starta? -Ne. -Tvoj problem, ja je imam.
Kako god. Idemo.
Kontrola starta aktivna! Spreman sam.
Tri, dva, jedan, kreni!
I krenuli smo!
Baš je živahan.
Ne zaboravimo da je Volkswagen izumio sportske kompakte
i dalje su najbolji u tome.
Uzmite obični kompakt, očvrsnite ovjes i karoseriju, ubacite jaki motor.
Kraj.
Kazoo! Dobar je, ima utegnut osjećaj. Što se ovdje događa? Kamo će?
Zakon je. Volim ovakve aute.
Pucketanje iz auspuha omogućuje ventil u njemu
zbog kojeg dobro zvuči.
Hajde, hajde, hajde. I ulazi u šljunčani dio.
Zanimljivo kako stražnji kraj prokliže, a onda osjetite kočnice kako prikoče
da se ne bi izvrtio.
Tako se možete dosta zabaviti bez da završite na Hitnoj.
Pogrešno sam ušao u zavoj i Jezza je iza mene.
Grunumunum mi je pred očima.
Hajde, hajde. Ovo je uzbudljivo.
Pogrešno.
Pretjerao sam.
Ne vidim gdje vozim od oblaka prašine koju stvara Grunumunummmnnmm.
O, ne, i Hammond sustiže Clarksona. Ovo postaje jako zanimljivo.
Vrijeme da se približim Jeremyju.
Hajde, hajde, ovo je... -Preširoko.
Ispao si! Pošto se barikada sklonila s ceste,
ovo je postao rat do iznemoglosti između dvojice.
Hajde, Clarksone, moj si.
Držanje, držanje, držanje.
Sportski kompakti su zakon! Doista jesu.
Da me netko sad pita želim li izaći i sjesti u 911 Turbo ili 488,
rekao bih da iskreno to ne želim.
Malo preupravljanja. To je ono što želite u sportskom kompaktu.
Nekoliko krugova kasnije obojica smo i dalje bili na istoj udaljenosti.
Upravo sam se sjetio da obojica isto poznajemo ovu stazu,
obojica imamo 197 KS.
Ova utrka bi mogla potrajati.
Međutim... -Kočnice popuštaju. Osjećam kako pomalo popuštaju. Zagrijale su se.
Iz mog se počelo dimiti.
Znajući da će to naživcirati našeg kolegu,
odlučili smo reći da je neriješeno.
Da je ovo prava utrka, a ne utrka sustizanja,
ja bih bio u vodstvu jer sam pravilo vozio auto i nisam pregrijao kočnice.
Jesi li čuo to? -Jesam. Ne možeš pauzirati utrku. -Ako sporo voziš onda
ćeš pobijediti? -Da. Pošto mi se kočnice nisu pregrijavale i dalje sam mogao...
Nisi vozio brže od 45 km/h. -Glupost! Kad si gledao auto utrku na TV-u...
Kako više ne bi slušali Mayeve bizarne teorije o auto sportu,
odlučili smo krenuti prema sljedećem izazovu.
Utrci ubrzanja. Upoznat ću vas s motorom. 2-litreni turbo.
Što vam više treba? -Kontrola starta. Spreman sam.
I ja sam spreman. James, s druge strane,
mora nešto pojasniti u vezi svog Grunumma...
Ovaj motor je prilično zanimljiv. Najvažnije od svega,
život mu je udahnuo Lotus. Motor sličnih performansi koriste u Eliseu.
Još zanimljivije je da ima kompresor, neobično za sportski kompakt.
Zašto bi muku mučili s kompresorom? Teži je od turba...
Oko sat vremena kasnije
Brojke su sljedeće: imam najveću snagu, 209 KS.
Najnižu težinu, 1135 kg.
To je preko 200 kg lakše od Clarksonovog VW-a.
Naposljetku je James prestao s pričom i bili smo spremni za start.
Vjerojatno neću pobijediti. Problem je što imam najteži auto
i ja sam najteži vozač.
Krenuli smo.
Kamo će taj prokleti Polo?
To! -Što?
Pobjeda za debeljka!
To jedino može značiti da je VW pogriješio u brojkama. Opet.
Ovaj iznenađujući rezultat tražio je malu raspravu.
Polo boje gljive... -Smeđi. -Smeđi VW je pobijedio.
Iskreno, iznenađen sam njegovom začuđujućom pobjedom.
Baš iritantno i ništa ne možeš protiv toga. Zato što je težak. -I jednako je
jak kao i ovaj. -DSG mjenjač čini ogromnu razliku. -Ima dvostruku spojku.
Svaki put kad morate promijeniti brzinu, izgubite 20 metara.
Nemoguće se nositi s tim sa staromodnim mjenjačem. -Brzo mijenja brzine.
Čekajte. Poruka od g. Wilmana.
Idioti. -Lijepo. -Nije baš pristojno.
Prestanite lupetati o dvostrukoj spojci i preupravljanju.
Ovi auti bi trebali privući mlade ljude, a oni ne znaju što je to.
Pobjednik testa bit će auto koji je najprivlačniji milenijalcima,
a ne starcima poput vas.
Koji test bi zanimao mlade ljude? Čekajte, imam ideju.
Što je to milenijalac?
Nakon što smo objasnili Jamesu, napustili smo testnu stazu
i započeli test za mladež.
Stavio sam političke naljepnice na vrata privlačne mladima.
A na vjetrobran sam stavio
transrodnu, fluidnu, neutralnu zaštitu od sunca.
Drugi Jeremy je veliki Jeremy Corbyn, vođa Laburista,
čovjek istih inicijala kao i mali Isus, jedan od proroka Islama.
Richard je iz nekog razloga imao morsku prognozu na vratima Fieste.
Zašto ti piše Stormy na vratima? -To je ime repera kojeg mladi ljudi obožavaju.
Ne, to je Stormzy. Stormy je ona prostitutka iz Amerike.
Popularna je kod mladih ljudi?
Ja sam otišao u prodavaonicu organske hrane kako
bih testirao svoju modifikaciju za mlade ljude.
Ono što sam ugradio u auto pokreće isti USB priključak
kojim inače punite svoju e-cigaretu,
a to je najvažnija stvar u životu milenijalca.
A to je, naravno, sokovnik.
Pomoću njega mogu pripremiti razne ukusne i hranjive sokove
koristeći razne sastojke koji zvuče etički.
To znači da neću podupirati zle američke korporacije koje ubijaju mladu telad
i pilićima lome kljunove.
Na cesti smo se Jeremy i ja natjecali
kako bi osvojili umove i srca razmaženih osoba.
Pošto ste mladi, brinut ćete o okolišu.
Bit će vam drago za čuti da za razliku od Pola i Toyote,
ovaj auto nema četiri cilindra nego tri.
Dok krstari može isključiti jedan i voziti na samo dva.
To je novost na 3-cilindričnom autu.
To znači da je bolji prema polarnim medvjedima.
Sjedala su izrađena od tkanine što znači da ni jedna
krava nije ozlijeđena prilikom izrade interijera.
Osim malog teleta od kojeg su napravili volan, ali to je sve.
Ovo je kelj, jabuka, avokado i etička voda.
I moje naočale za čitanje koje su upale unutra. Nije bitno jer imaju
plastične leće pa su posve sigurne.
Netko će to željeti.
Kako bi vidjeli jesmo li na pravom tragu,
Richard i ja smo krenuli prema predivnom anti-automobilskom gradu Oxfordu.
Ovdje ima jako puno biciklista.
Pogledajte kako mladi ljudi odobravaju moj auto i moje naljepnice.
Navali, wagwame! Govorim jezik milenijalaca.
Hammond i May to neće moći napraviti jer voze Ford i Toyotu.
Loši su u tome.
Ovdje pored je traka za autobuse. Fiesta ne pokazuje nikakve znakove
prigovaranja jer je polovica ceste posve prazna i neiskorištena.
Ovom autu to ne smeta. -Hammonde, s moje lijeve strane su dva planinara.
Ne osuđujem ih jer je to loše.
O, biciklist.
Manijak!
Nakon što je popio svoje naočale, James je bio u pokretu.
Moj zadnji sok ima azijski prizvuk. Izrađen je od bamije, mljevenog đumbira,
malo češnjaka, mrvicu garam masale i pite od mesa.
Ovaj auto je razvijen na Nürburgringu, što ne zvuči pretjerano milenijski.
S druge strane, to je najzelenija staza na svijetu. Potpuno je...
Isuse!
Bože.
Vraćamo se u šator.
Moram biti iskren...
Osim toga što si pio plastiku, što je zlo,
mislio sam da testiranje za mlade ljude ide prilično dobro.
Pričali smo o ugljičnom dioksidu i polarnim medvjedima
i podržali smo Laburiste.
Osim dijela gdje mi je sokovnik eksplodirao u lice,
sve je prošlo savršeno. -Tako je.
G. Wilman je rekao da nemamo pojma. Da bi privukli pažnju milenijalcima
naši auti moraju završiti na internetskim vijestima.
To je problem za Jamesa koji tvrdi da nije čitao vijesti na internetu. -Nisam.
Ti nisi njihova ciljana publika, James. -Što misliš pod tim?
Nisi slatkorječiva, ogorčena osoba
koja vjeruje da sve koji imaju više sreće, bolje izgledaju,
bogatiji su i talentiraniji od tebe treba rastrgati i ubiti.
Pravila su bila jednostavna.
Morali smo odvesti se do Londona i učiniti nešto s našim autima
zbog čega će ih paparazzi slikati. -Pobjednik je osoba
čijih najviše slika bude objavljeno.
Odlučio sam odvesti ženu na večeru u blještavi restoran Bluebird
na poznatom King's Roadu. To je popularno mjesto za poznate osobe.
Bio sam siguran da će nas uslikati kako izlazimo iz malog Forda.
Zapamti smijati se i izgledaj kao da ti se stvarno sviđam.
Dobro. -I to jako.
U redu. Primi me za ruku.
Nakratko ćemo stati tu.
Radujem se večeri sa svojom ženom Mindy. -To bi bilo lijepo.
Jeremy je odlučio da bi ga primijetili da će probušiti gumu i da
će mu poznata osoba Binky Felstead pomoći promijeniti gumu.
Uzmi rezervni kotač. -Stvarno?
Moraš je zavrtjeti kako bi se auto podigao. Jako visoko. -Zaboga.
Hajde, potrudi se. -Iscrpljena sam.
James je vozio auto kojeg nikad paparazzi nisu slikali,
kroz dio Londona gdje nema paparazza, sa svojom pratiljom,
povjesničarkom Mary Beard koju također paparazzi nisu slikali.
Oduševljena sam. Ovo mi je uljepšalo mjesec.
Hvala, velikodušno od tebe.
James se pokušao sjetiti zanimljivog čavrljanja.
Ovdje je crvena oznaka na volanu tako da znaš kad voziš ravno.
Mislili su na sve.
U međuvremenu u Chelseu...
Nema paparazza. Nema nikoga. -Ne. -Nema fotografa.
To je smiješno. Uvijek me slikaju ovdje.
Pogledaj, evo me. Evo me tu.
I ovdje... Ona je samo prijateljica s posla.
Pokušajmo se svađati. -Ne želim se svađati. -Ja želim, a ti ne želiš.
Već se svađamo. To je dobro. -Ne želim se svađati. -Samo izgledaj uzrujano.
Nakon što je parkirao auto, James je otišao u svoj omiljeni indijski restoran
na lekciju iz klasične povijesti.
Zamisao muškarca je da penetrira.
Biti muškarac znači biti penetrator.
U svaki otvor koji mu se svidi, seks gdje god.
Moram priznati da ovo nisam očekivao. Mislio sam da ćeš mi dati informacije
o obliku lukova. -Možemo preći na tu temu.
Moraš to poravnati i staviti nove vijke.
Što to radiš? -Oprosti, jako je masno. -Znam!
Iako je ovo samo probušena guma, pokazalo se da je to velika vijest.
I tako se mijenja kotač. Ako ti se ikad probuši guma na cesti,
bit ćeš jako zahvalna na ovome. -Naučila sam lekciju, Jeremy.
Nakon što je večera završila, dvije najnefotogeničnije osobe na svijetu
čekale su da ih uslikaju. -Ako budemo stajali i izgledali pomalo...
Posramljeni? -Pa... -U iščekivanju? -Netko će nas doći slikati.
Nečega sam se sjetio. Ne želim da to pogrešno shvatiš,
ali zamisao je da auto bude u vijestima. Trebao sam parkirati vani.
Ispričavam se.
Nekoliko sati kasnije u Chelseau...
Čekaj malo, eno jednoga. Ne upiri prstom, eno jednoga. Eno ga.
Paparazzi je tamo. -Prije nego je išta uslikao,
May i ja smo pripremili plan na kojem radimo godinama. -Kreni.
Gadovi!
To je bio moj... Uđi.
James, jesi li podrignuo ispred Mary Beard?
Jesam. Žao mi je, izletjelo mi je. Ispričavam se.
Znam da će puno ljudi misliti da smo previše komplicirali s tim, ali nismo.
Da bi te uslikali dok radiš trebaš otići u London,
učiniti nešto blago neobično i odmah će te okružiti, ne tebe.
Ili se napiti i pasti ispred kluba bez hlača. -To je dobar način.
Ili dobiti upalu pluća. -Da.
Imao sam je nekoliko puta. Dok smo čekali da vidimo
tko od nas je završio na Mail Onlineu,
g. Wilman je smislio još jednu ideju prikladnu za mlade.
Rekao je da svi moramo slikati naše aute
i vidjeti tko će imati najviše lajkova na Instagramu.
Razdvojili smo se i krenuli raditi na našim planovima.
50 funti je jako razumno.
50.000 funti? Dobro.
Uskoro ću ti se javiti. Pozdrav.
Moja zamisao je bila da ja i auto uđemo u jednu kapsulu Londonskog oka
tako da se možemo slikati na vrhu s fantastičnim pogledom.
Traže 50.000 funti! Mislio sam da traže 50. Smislit ću nešto drugo.
Ja sam učinio upravo to. Ne šalim se kod svojih slika za Instagram.
Unajmio sam najboljeg fotografa i jako sam uzbuđen zato što je genijalan.
Pogledajte to.
Njegovo ime je David Yarrow, jedan od najvećih svjetskih fotografa divljine.
Plan mu je bio ponovno stvoriti ovu sliku s mojim autom umjesto tigra.
Znači, dolazim... -Najvažnije je imati energiju.
Mora biti dinamična. To znači da nam treba voda
koja će letjeti između mene i auta.
Što se tiče sigurnosti, želim biti najbliže što mi dopustiš.
Držim te u šaci. -Dobro.
Ja sam u Londonu smislio genijalnu ideju.
Jutro.
Bok. Odjeni se.
Naposljetku je moja fotografija bila gotova.
Kao i Mayeva.
I nakon nimalo truda, bila je i Jeremyjeva.
Jesi li se mogao manje truditi u tom izazovu? -U pravu si.
Trebao sam staviti štene u auto zato što Instagram voli pse.
Na Instagramu su skoro sve slike pasa.
Nakon što smo objavili slike na Instagramu dobili smo novi izazov,
vidjeti tko će imati najviše pogleda svog auta na YouTubeu.
Ovo je zeznuto. Preko 300 sati snimaka se
postavlja na YouTube svake minute. -Teško je zamisliti da je toliko mačaka
palo u otvor za usitnjavanje otpada. -Znam.
Izgleda da je tako. Morali smo smisliti nešto jako posebno. Kako da naši auti
zasjaju u prepunom nebeskom svodu? -Bacimo ih u stroj za usitnjavanje
otpada? -Mislim da će biti tako. -Da bi moj Ford bio primijećen
odlučio sam napraviti veliku akrobaciju.
Kako bih snimio svoj prvi video s akrobacijama,
otišao sam na jako dugu pistu.
Nakon što se moja zvijezda zagrijala
bili smo spremni za start.
Danas stvaramo povijest.
Sretno.
Ne mogu gledati.
To! Internet će poludjeti za tim!
U međuvremenu se James odlučio za drugačiji pristup.
Ako odete na YouTube, što ja dosta radim, primijetit ćete
nešto popularno kod milenijalaca. Snimke otvaranja proizvoda.
Inače to radi besposleni student koji nema pametnijeg posla
pa otvara stvari koje je kupio i priča o tome.
Hej, što ima? Dostavljač je upravo otišao.
Unio sam ga i nisam ga još raspakirao.
Ovaj momak otvara novi TV koji je kupio.
Ljudi, jeste li spremni?
Pogledajte koliko pogleda ima. -Stalak nije montiran,
morate ga staviti kasnije.
Pozdrav, ljudi, ovdje May. Dobro došli u moj najnoviji video raspakiravanja.
Ovaj je veliki. Riječ je o autu.
O, da.
Pogledajte koliko je čist.
Jeremy je odlučio stvoriti lika iz Fast Showa po imenu David Soufflé.
Na pisti je moja sljedeća akrobacija bila spremna.
Ispred mene je čovjek. Ne znam kako se zove, ali nije bitno
jer ću ga uskoro pregaziti.
Idemo.
To! Nisam ubio čovjeka!
To mi se jako sviđa.
U Toyoti želimo učiniti sve u našoj moći
da budemo sigurni da će stvari ići glatko kad budete vozili svoj auto.
Bilo da ste u vlastitoj državi ili u inozemstvu, možete nas kontaktirati...
Bio sam spreman za svoju posljednju akrobaciju
koristeći svoj auto kako bi čovjeka u čamcu pogurao preko jezera.
Nemam pojma što će se dogoditi u pogledu lomova udova.
Uredski pomoćnik će to obaviti. Jeftin je, poslušan i potrošna roba.
To su ključni sastojci za ovakve stvari. Učinimo ga YouTube zvijezdom.
Koristeći znanost i matematiku izračunao sam da je 50 km/h
ispravna brzina za ovo.
Idemo. Lansiranje!
Hajde, momče.
Veličanstveno! Svaka čast! Na Božić možeš biti kod kuće!
To je bila impresivna akrobacija. -Prilično kul. Zadovoljan sam s tim.
Kako njegova terapija napreduje? -Preboljet će to.
Imamo tablicu pomoću koje ćemo odrediti najbolji sportski kompakt.
Već smo upisali rezultate cijene, utrke potjere i utrke ubrzanja.
Sad slijedi stvar s paparazzijima. Hammonde, kako si ti prošao?
Vas dvojica ste stavili ceradu Paparazzi u torbi. -Jesmo, ali trebali
bismo ih prodavati poznatim osobama. -Tako je, pametne su.
Povučete uzicu i neće moći slikati niti izaći iz auta.
Tehnički to je protupravno oduzimanje slobode. -Da. -I nezakonito je.
Isto kao i zatvaranje ose u staklenci. Nitko se ne buni zbog toga.
Nije uspjelo jer je tamo bio drugi paparazzi kojeg nismo vidjeli
zato što se pojavila ova slika.
Ne, ne, ne. Čekaj malo. Pravila kažu da se mora vidjeti auto.
Ja ne vidim auto na slici. -I kaže da mora biti na Mail Onlineu.
Pretpostavljam da postoje dokazi da je to The Sun.
Nadao sam se da to nećete uočiti. -Jesmo. -Nisam prošao najbolje.
To je nula bodova, Hammonde. -Dobio si nula bodova.
James, kako si ti prošao u izlasku sa starijom ženom na curry u Hammersmithu
i zatim parkirajući auto u podzemnu garažu? -Ne najbolje.
Koliko ne najbolje? -Nula bodova. -Ništa?
Moj plan je bio uspješan. -Stvarno? -49 slika mog auta,
Binky i mene su objavljene na Mail Onlineu. -49? -49 slika.
Čekaj malo. 49 slika starca i mlade djevojke za koju nikad
nisam čuo koji mijenjaju kotač? -Znam. Izvanredna stvar je
volio bih vam pokazati 49 slika, ali jučer sam kontaktirao Mail Online
i pitao možemo li dobiti slike. Znate li koliko su to namjeravali naplatiti?
122.000 funti. -Molim? -Stvarno?
Ne šalim se. Slikali su me, uništili mi život,
i kako bih otkupio slike moram platiti 122.000 funti.
Ondje su 49 tvojih slika. -Ne okreći prema kameri inače
će morati platiti 120 tisuća. Dobra stvar jest...
Zbog toga si dobio 49 bodova. -Jesam. -To ne možemo ignorirati.
Prijeđimo na Instagram. James May, kako si ti prošao sa slikom na autobusu?
Imao sam nula lajkova. -Nula? -Da.
Kako si imao nula lajkova? -Zanimljiva priča. Nisam imao Instagram
pa sam ga napravio. -Koje iznenađenje. -Ali napravio sam ga.
Dok sam to radio, primijetio sam da se netko na Instagramu pretvara da sam ja.
Ispunio sam prijavu i poslao je.
Svaka čast Instagramu, reagirali su jako brzo to popodne i ugasili me.
Tebe? -Da, nisu ugasili lažnog Jamesa Maya. Ugasili su pravog.
Ubili su pogrešnog Jamesa Maya? -Da. -Prilično zanimljivo.
Zanimljivo mi je što su negdje na svijetu neki muškarac ili žena pomislili
Mogu se pretvarati biti tko god poželim. Pretvarat ću se da sam James May.
Znam. -Nije baš ambiciozno! -Zašto se ne bi pretvarali da su George Clooney?
Rezultat toga je da imam nula bodova.
Ide ti jako dobro. -Imam jedan bod. -Hammonde, kako si ti prošao?
Moja slika je bila genijalna. Pogledajte je. Pogledajte.
Osim slogana prostitutke, to je nevjerojatna fotografija.
Koliko ljudi ju je pregledalo i lajkalo na Instagramu?
Devet.
I tebe su blokirali? -Nisu. Ne koristim baš Instagram pa nemam puno pratitelja.
Samo devet ljudi ju je vidjelo. -Ajme, zato što sam ja dobio 54.000.
Zaboga! Da, ali ti koristiš Instagram!
Tako je. -I imaš puno pratitelja. -Upiši 54.000.
Gledajmo to s vedrije strane, Hammonde. On ima 1,6 milijuna pratitelja na
Instagramu. Znači da se 1,46 milijuna ljudi nije svidjela njegova slika.
To je druga strana. -Gubitnik. -To nije moje najbolje djelo. Žurio sam.
Koliko je bilo? -54.000. -To poprilično mijenja ukupni rezultat.
Puno ga mijenja jer sad imam 54.053 boda. A ti imaš jedan.
Postaje još gore za vas dvojicu zbog YouTubea.
Nisam sve zbrojio, ali moj prvi video Davida Souffléa na YouTubeu ima
266.000 pogleda. -O, Bože.
Više od četvrt milijuna ljudi.
Sad vodiš. -Rekao bih da imam pristojno vodstvo.
Hajde, Hammonde? -16.800.
Za sav taj trud? -Znam! Ni ja ne razumijem.
Stavio sam jako kul, izazovan naslov. Pisalo je,
Epska ulična borba koju su prekinuli Ryan Gosling i Channing Tatum
dok princ Philip hoda po užetu između dva auta.
Tko to ne bi želio pogledati? -Stvarno si to stavio kao naslov?
To je clickbait naslov. Onda je YouTube milenijalac pomislio
da će radije gledati mačke. Ludost. Žao mi je, to je jadno.
Mladi ljudi, vi ste jadni. To su rezultati.
Ti si ispao. -Da. -James, gledam i razmišljam,
brzinski zbrajam. Osim ako ne uspiješ pronaći 325.000 ljudi
koji su spremni potrošiti 16 minuta, toliko traje video raspakiravanja,
gledajući tebe kako vadiš mali Toyotin kompakt
iz kartonske kutije, ja sam pobijedio. -Da. -Onda?
330...
Tisuća!
Za to što si vadio auto iz kutije? Opet je počeo plesati.
Kako uvijek uspije pobijediti? -Mislim da je ovaj put djelomično zbog toga
što si pokušao privući milenijalce stvorivši lika iz Fast Showa,
a nitko mlađi od 40 godina nije čuo za Fast Show. -Tako je.
Mogao si napraviti i smiješne avanture Nevilla Chamberlaina 1939.
Bolje bi prošlo. -Pošto ima više ljudi koji bi radije gledali
kako stariji čovjek vadi auto iz kutije nego njega kako
dovodi u opasnost uredskog pomoćnika ili mene s brkovima,
moramo zaključiti da je najbolji mali sportski kompakt
ujedno i najgori. -Da, to je naš zaključak.
S tim groznim razočarenjem vrijeme je za kraj.
Hvala što ste nas gledali. Vidimo se idući put. Bok!
Preveo: x200sx